父母,當心被寶寶哄得團團轉

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  不要以為只有父母才會哄孩子開心,其實,孩子也會“哄”父母,只不過孩子的“哄”中“忽悠”比重大了許多。還真別說,許多父母常常會被孩子“哄”得云里霧里尚不自知。

  那么,什么樣的孩子會“哄”爸爸媽媽呢?花樣百出的“哄法”又反映了孩子什么樣的心態(tài)呢?

  從只會被爸爸媽媽“哄”,到開始“哄”爸爸媽媽,對孩子而言,是一段不短的心路歷程,從中折射出家庭環(huán)境、親子互動的方方面面。

  招數1:靜悄悄的反抗

  特寫鏡頭:小惠正在家里開心地看動畫片,爸爸過來說,這樣子不好,你快上一年級了,應該多看點書,到房間去看書吧。小惠很不樂意,可又不敢反抗,只得噘著小嘴巴進了房間。她把書放在桌子上,就開始玩起小刀、橡皮和文具盒。一邊玩一邊看著房門,擔心爸媽突然進來。

  心理分析:專制型的父母 Vs. 吶喊自由型孩子

  像小惠這樣“哄”父母的方式在孩子中很多見,她沒有用言語來反抗父母的命令,卻用表面順從實際對抗的行為來“哄”他們。

  在心理咨詢中我發(fā)現,小惠的爸爸媽媽非常專制,他們認為孩子什么都不懂,必須由父母來決定什么才是孩子健康成長的最佳途徑。平時,他們嚴格規(guī)范小惠的一言一行,稍有越軌,就毫不留情地批評甚至打罵。

  小惠上了幼兒園后,爸爸媽媽要求她一定要聽話,不能讓老師批評。于是,在幼兒園里,小惠一直非常乖,很內向,不大和小朋友說話、玩耍,幾乎不參加集體活動,總是一個人安靜地呆著,因為她擔心自己一“調皮”,爸爸媽媽就會批評自己。老師為小惠的狀態(tài)很著急,敦促她父母將孩子帶到了咨詢室。

  我告訴小惠的爸爸媽媽,小惠的問題是他們無限夸大了父母的作用。父母的作用只是將生命傳遞給孩子,給予愛,輔助孩子健康成長。若把自己視為孩子的“上帝”,有權決定孩子的一切,那么,在這樣的“淫威”之下,可憐的孩子為了獲取父母的愛和關心,很多時候就會百般委屈自己。但這樣做的時候,孩子的內心里其實非常逆反。長期下去,雖然成了乖乖女,卻會出現一系列的心理問題。

  給父母的建議:

  1、尊重孩子,努力去做孩子的知心朋友,少指手劃腳,多推心置腹;
  2、凡事多詢問孩子的想法,并說出自己的想法,商量應該怎么做;
  3、和孩子約法三章:當父母表現專制的時候,孩子可以指出來;當孩子做得不對的時候,父母也要指出來。

  招數2:勤于道歉

  特寫鏡頭:傍晚,媽媽帶著豆豆到小區(qū)的兒童樂園玩耍,頑皮的豆豆奔來跳去,沒一會兒就把一個小小孩給欺負哭了。豆豆的媽媽趕快去哄,豆豆則躲得遠遠的,看到媽媽把小伙伴哄好了,才跑出來。媽媽剛想教訓他,他就磕頭如搗蒜般地道歉起來:“媽媽,以后我再也不這樣了,我保證。我不是故意的,媽媽相信我吧……”看著兒子這樣誠懇,媽媽也心軟了,心想男孩子調皮搗蛋也不是大問題,于是,就像以前發(fā)生過的無數次一樣,事情也就這樣算了。

  心理分析:溺愛型父母 Vs. 狡猾型孩子

  男孩子頑皮淘氣的確很正常。因為這個時期的孩子能量很多,有使不完的勁。經常跑來跑去,和小朋友打鬧也是交往的一種方式,可是,如果以強凌弱就不同了,如果父母不制止,并向孩子說明道理的話,孩子還會以為這樣做沒什么大不了,即使做錯了,媽媽也會幫自己擺平的,沒有關系。

  豆豆是個非常聰明的孩子,他惹了禍以后,就會跑得遠遠的,說明他知道自己做的事情不好,所以,才逃避開做了錯事的后果,而且,他能意識到媽媽可能會批評他,所以,他提前就向媽媽信誓旦旦,又道歉又發(fā)誓的。這樣“哄”媽媽的方式是非常成熟化的舉動,而且有些虛假的成分。這是溺愛型家庭中孩子的典型表現,正是他從父母的反應中習得的一種方式。

  給父母的建議:

  1、教育孩子學習動畫片中的哪咤,當正義的小英雄,要愛護弱小,大家都喜愛這樣的小英雄。
  2、在家里墻上張貼兩張紙,一個記錄孩子愛護弱小行為,一個記錄欺負弱小的行為,每個周末評定一次,多表揚鼓勵孩子的正義行為,也要委婉批評那些不應該的行為,給孩子一個緩沖的時間。
  3、孩子一旦欺負弱小,一定要嚴肅地指出他不對的地方。
  4、在孩子“哄”你的時候,保持頭腦清醒,堅持原則。

  招數3:甜言蜜語

  特寫鏡頭:6歲的小強經常說一些成人的話,甚至做一些成年人的事情,比如唱流行歌曲,要求父母給自己染頭發(fā),甚至在幼兒園追逐小女孩,還模仿電視里親吻。而且小強還很會逗父母開心,父母很高興,覺得孩子很懂事。

  老師認為小強的很多行為過于成熟了,建議家長帶他去心理咨詢。而面對父母的詢問,小強振振有詞,說自己不過是模仿電視,就是好玩而已,爸媽沒有必要大驚小怪。都怪自己不好,讓爸媽擔心了等等。

  心理分析:放縱型父母 VS 成人型孩子

  小強的確是一個非常聰明的孩子,而且行為語言都很成人化,一見到我,就夸獎我說:“阿姨真漂亮,阿姨的衣服很有味道!”我聽了,感覺十分別扭,這哪里像一個6歲孩子的表現呢?

  原來,小強的爸爸媽媽忙著做生意,沒有時間照顧他,就雇了一個保姆來照顧他的生活起居,此外陪伴他的就是“電視保姆”了。小強經??措娨暤胶芡?,直到爸媽回來。小小年紀就開始無節(jié)制地看成年人的電視連續(xù)劇和各種娛樂節(jié)目了怪不得小強的行為和語言都趨向于成人化。

  6歲孩子的模仿能力是非常強的,小強“哄”父母的方式也是模仿成人的做法,是從電視上學習來的。這正是父母沒有時間照顧孩子,過于放縱孩子自由發(fā)展的結果。

  給父母的建議:

  1.多花時間陪伴孩子,用有趣的親子活動來減少孩子看電視的時間。
  2.給孩子買一些適合孩子的動畫片或者磁帶,用這些來填補他因為少看電視而帶來的空虛感。
  3.對孩子的成人化舉動不予理睬,逐漸淡化他的行為。

  招數4:眼淚加親吻

  特寫鏡頭:青青在幼兒園里是個特別乖巧懂事的孩子,可是一回到家里,馬上就變了樣,吃飯要媽媽喂,睡覺要媽媽陪,而且脾氣還很壞。無論媽媽怎樣勸哄,青青總是兵來將擋,水來土湮。而一旦媽媽真的生氣了,青青就一臉委屈和害怕,痛哭得讓媽媽心疼,哭過后,又依偎在媽媽懷里,撒嬌說自己不對,媽媽不要生氣了。然后就親個沒完沒了。弄得媽媽哭笑不得,拿她沒辦法。以前媽媽因去外地讀書,曾長期把青青放在父母家里,她一直覺得自己欠了孩子很多。

  心理分析:變化無常型父母 VS 缺乏安全感型孩子

  在家是個小老虎,到了學校像只小綿羊,像青青這樣的小孩子還真不少。他們“哄”媽媽的方式也是靠殺傷力最強的眼淚和親吻。

  這樣的孩子,往往有著喜怒無常的父母。父母開心的時候,會寵著他,答應他的一切要求,不管其是否合理;不開心的時候,就拿孩子撒氣,對孩子的合理要求也不予理睬,甚至還打罵孩子。在父母這樣動蕩不安的“愛”下,孩子往往變得非常敏感,缺少安全感。

  為了獲得安全感,孩子逐漸學會了“察言觀色”。觀察父母是否開心,開心的時候就可以提出自己的要求,甚至無理取鬧,甚至大鬧天宮;父母不開心的時候,他就變得像只安穩(wěn)的小花貓一樣乖順。

  幼兒園里老師的權威感和陌生感讓孩子有所畏懼,再加之父母的教誨,諸如:在學校一定要聽老師的話,否則老師就不喜歡你了,你要是不聽話,會被罰站,老師很厲害……等。孩子在幼兒園里就會壓抑了自己的需要,變得非常聽話、乖巧?;氐郊抑惺煜さ沫h(huán)境,被壓抑的需要、內心的委屈就要尋找途徑去發(fā)泄。

  青青幼時長時間不在媽媽身邊,缺少應有的母愛,她與媽媽的情感連接非常脆弱。因此,孩子是想通過各種各樣的方式,特別是殺傷力最強的“哭”來吸引媽媽的注意,獲取母愛。而青青媽媽覺得自己欠了孩子的,下意識中就會用“縱容孩子”來補償,這就更造成了青青的脾氣喜怒無常。

  給父母的建議:

  1、在孩子回到家后,多陪伴孩子,給他講故事、做游戲,通過這些來增強親子情感交流。
  2、多了解孩子在幼兒園的表現,鼓勵孩子表現自己,不給孩子太多的約束。
  3、給孩子穩(wěn)定的愛,不以自己的喜怒哀樂作為判斷孩子對錯的依據。
  4、和孩子定一個小合同,自愿讓孩子做你的監(jiān)督,你也有權做孩子的監(jiān)督,互相監(jiān)督對方不合理的行為。

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